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    福建11选五遗漏走:四招看清婆婆“真面目”:没有不希望儿子幸福的妈!

    2018-11-13 16:38:44 来源:孩子王童姐育儿

    福建体彩11选5任一遗漏 www.ynh8.com 邻居阿强,父亲早逝,他妈妈非常宠他。

    阿强成年后,他妈妈对他自己谈的3个恋爱对象都不满意,甚至以死相逼。

    后来,阿强与他妈妈相中的一个女孩结了婚。

    但时间不长,他妈妈对媳妇就由喜欢变成了讨厌,找各种借口不让儿子与媳妇在一起。

    阿强的孩子出生后,他妈妈更是眼里只有儿子和孙子,完全不顾媳妇的感受。

    媳妇多次与阿强沟通,甚至与婆婆交涉,都以失败告终。

    阿强说,妈妈养育他不容易,不能伤了老人家的心。

    婆婆说,儿子是自己带大的,母子关系亲密有错吗?

    媳妇承受不了冷落,在孩子2周岁的时候离开了阿强。

    阿强妈妈将大部分的情感投注到了儿子身上,儿子成了她生命中最重要的男人,想要占有儿子的欲望有着深层的心理学原因。

    这种“占有”心理,使得她难以容忍另一个女人拥有儿子。潜意识中,意欲破坏他们的关系以重新赢得儿子。

    当妈的哪有不希望儿子婚姻美满的。

    其实,婆婆的内心常常是矛盾的,既希望儿子媳妇夫妻恩爱,又担心儿子有了媳妇忘了娘,处在母子关系剥离的痛苦中。

    02

    同样身为媳妇,相比之下,我的婆婆好很多。但当年跟公婆住在一起的时候,也曾心生怨怼。

    一次体检,我被查出子宫有囊肿,还伴有贫血症。我妈妈很着急,陪着我找专家医治。

    于是,我开始了长达3个月的中医治疗。

    “吃3个月药得花多少钱啊,小毛病,没必要的?!逼牌趴监粥止竟?,甚至认为,除了开药花钱,每天熬药也费不少煤气呢。

    我很生气,不说我看病用的是自己的钱,就算我没收入,有病难道就不看了吗?不是她生的,就如此不重视!

    一气之下,我跟丈夫商量,搬出了婆家,自己单住。

    “唉,给你们烧饭都不要啊,搬出去就不认我这个老太婆喽?!逼牌庞植桓咝肆?。

    几年后,婆婆因肺部肿瘤增大,气喘、咳血住院治疗。

    听我丈夫说,20多年前就检查出肺部肿瘤,医生建议手术摘除,以防恶变。

    但婆婆舍不得花钱,硬是不肯治疗,一直咬牙忍着,时至今日,已增大至原来的3倍。

    钱比命重要吗?冒着恶变的风险,忍受了20多年的病痛,我也是醉了。

    “钱不够,我们出,手术一定要做!”为打消婆婆的犹豫,我和丈夫态度很坚决。

    如此看来,当年婆婆之所以对我吃中药颇有微词,并不是针对我,只是一贯的节俭意识限制了她的思维。

    父母含辛茹苦把孩子带大,盼望着早日长大成人,可一旦孩子长大脱离他们,又会表现得像孩子似的无理取闹,其实不过是不舍孩子的离去,希望孩子多关注自己,心理学上称之为:

    母子关系剥离过程

    这时候,只要晚辈适时给予理解,用行动给予安慰,就能让他们摆正心态,逐渐从母子关系中抽离出来,实现母爱得体地退出。

    03

    前段时间,一篇《写给婆婆的一封信》曾刷爆朋友圈,天津一位80后媳妇以信件的形式,发泄了对婆婆的不满,而婆婆也就此撰写了回信。

    信中,媳妇和婆婆从各自角度出发,发泄对婆婆(媳妇)的种种意见,无外乎是阐明若不是因为儿子(丈夫)彼此就是陌生人,为什么利益要与对方分享?又凭什么指责对方的不是?

    • 我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的岁月全部必须归零,然后变成所谓“你家”的人,又变成你家“最小”的人。
    • 我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”,然后我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色。
    • 以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没有麻烦过你)。要去看医生,请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤奖。

    * 以上摘自《写给婆婆的一封信》

    文章评论中,各种观点纷至,有的批判婆婆、拥护媳妇,有的批判媳妇、拥护婆婆,也有站在中立的角度,婆婆媳妇“各打五十大板”。

    表面上看,信中婆媳之所以互相不满,是因为她们彼此都对对方有过高的期许,而彼此又无法满足对方。

    而深入分析来看,婆婆的“不肯放手”,才是引起矛盾的主要因素。从心理学角度上看,这位婆婆还没有从母子关系中剥离出来。

    哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一,他认为:母爱的真正本质是关心孩子的成长,也就是说,希望孩子与自己分离。在母爱中,本是一体的两个人分离为二。母亲必须容忍分离,而且必须希望和支持孩子与她分离。

    母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

    母子一场,是生命中最深厚的缘分,深情只在这渐行渐远中才趋于真实。

    04

    所谓婆媳,不过是儿子与丈夫角色重叠后的一场三角恋,讲究的是平衡。

    婆媳矛盾来自于对儿子(丈夫)的爱,没有不希望儿子婚姻幸福的妈,也没有不希望得到婆婆认可的媳妇。

    女子安,则天下安。

    人与人之间的矛盾在所难免,夫妻尚有吵架拌嘴的时候,亲生父母与子女间亦会有矛盾,更何况婆媳之间,这也是婆媳间互相了解的过程。

    作为媳妇,不妨跳出矛盾的表象,深入思考一番,以下总结的4招希望对你也有启发:

    • 如果婆婆总是有意无意向儿子暗示:爸妈只有一个,媳妇可以再找,恭喜你,你老公很疼你,婆婆可能是在吃醋哟。婆婆视儿子如珍宝,那么你至少可以放心的是,她会为儿子付出一切,把最好的都留给他,对于这个家庭来说,未必不是一件好事。
    • 如果婆婆总是爱挑毛病,是个“事儿妈”,你做得再好也会说上两句,恭喜你,你很优秀,婆婆教不了你,只是不服气罢了,而且另一方面来看,说明婆婆内心渴望关爱,回头投其所好,送个礼物,保准她喜笑颜开。
    • 如果婆婆总说别人家媳妇如何如何好,那很正常。所有“别人家的”都是十全十美的,你不是也老觉得别人家老公怎样怎样?结果呢,亲的还是亲的,不是吗?
    • 如果婆婆总是嘴上嫌弃,又不肯分家。那又恭喜你,婆婆是典型的“刀子嘴豆腐心”,对你们肯定是“鞠躬尽瘁,死而后已”,你有福啦。
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